Y no concibo no querer...
Creí haber pintado las paredes, pero aún no se si el sentimiento siga ahí, después de que lo había borrado de la mente, del corazón, del alma....Para tí, en donde quiera que te encuentres...
Alguna vez has pensado que pasará con las ventanas, cuándo ya nadie se asome a ellas?... qué le ocurrirá al viento cuándo se lleve nuestros ecos?...qué será de los suspiros cuándo ya no encuentren más aire que respirar? ...o a dónde irá la luna cuándo los sueños dejen de brillar?
Tal vez será que detrás de la puerta se queda el sentimiento, admiramos las estrellas imaginando quién más las observa aunque no sea en el mismo lugar.
Soñamos con un mundo al revés, en donde los dioramas se pueden acariciar, los minutos retroceden y los alcatraces pueden volar.
Ahí donde el extrañar a alguien no va acompañado de la melancolía, ahí donde el camino se detiene para embarcarnos en una utopía....en ese lugar donde la lluvia aunque no para tampoco duele.
Pero, qué pasa con los silencios?
Desquebrajo el yeso de mis dedos, busco sin saber que es lo que encuentro.
Nuevamente me acompañan los amaneceres sin saber si es un nuevo día, tantas cosas por hacer, muchas por decir, tantas otras por sentir.
Busco las palabras, en el afán de sustituir o quizás contener las emociones.
......todo, para simplemente decirte que te extraño....
Que me inquietaste a partir de que tus labios se abrieron y que aunque me resista a seguir pensando cómo fue no lo puedo evitar.
Que eres parte de mi insomnio pero no te culpo a ti, sino a la noche que se aferra a tenerme de compañía.
Que soy demasiado pasional y no puedo evitar entregar el corazón en cada segundo de mi existencia.
Que mi sinceridad siempre es un arma de dos filos, pero el morderme los labios se ha vuelto inútil ahora que empiezo a pensar un poco más en mí.
Que no puedo dejar de ser intensa, que no puedo evitar el no hacer las cosas cuando de verdad me nacen....que quizás llevo la poesía en las venas.
Que cuando cierro los ojos me imagino bajo las estrellas, frente al mar, con el olor de un café y un remolino de deja vus que se apoderan de mí...
Que mi vida es como una película donde el diálogo se hace mudo y sólo quedan los espacios llenos de color.
Que la música se mueve al compás de mis latidos, que en mi pequeño mundo puedo detener el tiempo y colgar las esperanzas en la pared, sin necesidad de volverlas a pintar.
Que desnudo mi alma en cada letra y no me escudo en los espejos de mi piel.
Que mientras lees esto deseo tener la caricia que creí perdida...
...."que me aguanto lo que muero, si puedo volverte a ver".....
Cuando el olvido, está lleno de memoria...
Hoy, no he escrito para combatir el insomnio. He dedicado estas líneas a la persona que ha sido mi confidente, mi hermana, mi compañera de viaje por este camino que llamamos vida, la cómplice de mis aventuras (o es al revés..jejjeje) y sobretodo la que me dió el valor para publicar todo lo que pienso... va por ti Pinky... Gracias por tu incondicional amistad....ahh y no se me olvida que en lugar de blog, te debo un libro...
Te has imaginado que cierras los ojos y despiertas en otra lugar? tal vez suene a demasiada ilusión... pero apuesto que mínimo quisieras despertarte en la mañana, tras haber llorado hasta que te venció el sueño y por fin amanecer sin la evidencia...
Si..!!! Los malditos ojos se te hincharon y ahora pareces un enorme sapo. Es entonces cuando dices, estoy harta... estoy hasta la madre... ahora va por mi, para qué sufrir cuando lo que necesito es tiempo...
Tiempo... esa palabra que no se porqué existe en el diccionario si ni siquiera sabemos su significado, es algo que se nos escapa de las manos, se entreteje con la melancolía y la felicidad...
Y nos volvemos etéreos, así como los recuerdos, así como las sombras, así como los espejos....
Tenemos un constante desgaste físico, emocional y sobretodo mental... porqué chingados no dejamos de pensar un solo instante en eso que nos atormenta...??!!!
Entonces, comenzamos a confundir la realidad, los sueños se convierten en dejavús conforme transcurre el día... no lo vivimos, pero ya lo habíamos pensado.
Hacemos las maletas, pero no emprendemos el viaje, nuestros pies siguen trayendo asfalto…Sí, el mismo que venimos arrastrando desde que perdimos la percepción del espacio, cuando la atmósfera nos sabía exactamente igual. Pero que hacemos? contemplamos en los cristales de las penumbras nuestra mirada, sin conducirla a otra dimensión.
Las palabras vienen y se van, enmudecemos... creemos gritarnos pero como dijo alguien una vez, las cortinas siguen sin planchar....detenemos el aliento sintiendo como explota cada partícula de nuestro cuerpo ante la impotencia de no poder volar.
La música suena hueca, pero son nuestro oídos los que no quieren escuchar, se resisten a traer a la memoria eventos que se hacen escarcha cuando repetimos nuestro nombre y lo colgamos en una estrella fugaz...
Dónde quedó la magia?
En qué momento nos perdimos?
Cuándo fue que dejamos de seguir las mariposas?
Hoy creemos estar, y nos fundimos en las notas de un triste saxofón que nos recuerda el sabor de un café, el olor de una brisa, el color de un atardecer. Sentimos como el viento roza nuestra piel y nos aferramos a no desvanecer...
Ya no te abraces de un suspiro, mejor recupera el aliento, desata las cadenas, brinca los charcos de las lunas rotas y date cuenta que te queda lo mejor....
Te quedas tú...!!!! Y aunque suene pretencioso... te quedó yo...para cruzar juntas el puente de los suspiros, ese que caminamos sin saber porqué pero que nos trajo muchas cosas para aprender
Y cuando sea el momento.... lo volveremos a caminar... porqué así es como funciona todo esto, no crees? son ciclos que se tienen que cerrar y otros que se tienen que abrir.
Pero sigue reinventándote, sigue cosiéndote los pedacitos que se caigan porqué al final... quedará la satisfacción de haber librado una y otra vez las batallas que te da la vida...
...Te quiero un chingo... no lo olvides
Una mezcla de placeres...
En una de mis tantas veladas que no tenía más que hacer, mi mente empezó a divagar (para variar...) y me cuestioné que es lo que sucede con nuestra sexualidad, con las relaciones íntimas…con la magia de los momentos…Pero no llegué a las conclusiones yo sola, me ayudaste tú. (Gracias..!)
El chiste está en sentir… la respiración, la piel, la energía, la sangre, los latidos del corazón que se acelera. No veo el sexo como algo meramente físico, será quizá porque soy una pinche apasionada empedernida, que lo veo como un conjunto.
...Una mezcla de placeres...
Hace poco leí un ensayo, el cual decía que comer las mismas carnes durante vario tiempo, te lleva a la infidelidad física porque siempre pruebas el mismo sabor y aunque no quisieras un compromiso sentimental con ese alguien más, necesitas buscar algo que reactive el interés…simplemente... es buscar otro olor.
Por lo regular, no es buscar un nuevo sabor, sino recordar uno ya obtenido; a pesar de que existe el interés en explorar, lo más recurrido es el camino que se sabe de memoria.
Pero… sigo meditándolo, quiero el sentimiento de por medio, aunque sea falacia, deseo ese pequeño momento de pertenencia, en ese espacio y tiempo…ese momento de comunión de las carnes, del espíritu, en la atmósfera de la pasión, sin tiempo… Paralelo a la realidad, en donde las almas si se pueden mezclar, sin esperar nada a cambio.
Y...qué pasará después...?
Con la energía consumida del contrario, qué hacer con la fuerza que te grita volver a repetir el momento, una y otra vez…hasta que el sabor, ya no sepa a miel y el aliento en lugar de reconfortarte te asfixie. No es que sea ya una obsesión, es liberación.
Si..!! Liberar todo lo que guardaste… pero sin pedir nada a cambio, sólo un detalle, un gesto de amabilidad. Repetirlo las veces que sea necesario, hasta que la satisfacción sea mutua, completa…de ambos cuerpos.
Hasta que sientas como explota cada partícula de tu ser, por el placebo de ese momento.
...el lugar perfecto para mí..? Una habitación sin cama, con cojines en el piso, las puertas del balcón abiertas y que las cortinas transparentes se muevan con la brisa de una noche de verano. Velas….muchas velas, al murmullo de la melodía de un saxofón con olor a sándalo o mirra. De beber, un licor dulce, de preferencia fresa o durazno… para rociarlo y beberlo sorbo a sorbo de la piel; de comer, aparte del banquete riguroso, cerezas (son más sexy las aceitunas, pero a mi paladar no le gustan).
Después del ritual...música afro, algo con bongos, un cigarro de clavo y una muy buena conversación...
Y ahora que lo pienso… sabes qué fue lo que me atrajo de ti..? Tu seguridad, tu egocentrismo, que eres calculador, tu fuerza de carácter pero que a la vez también puedes ser sensible…aunque no lo parezca. Porque en ti veía una especie de reflejo de mi misma; pero me decepcionó al punto que después lo veía como una lucha de caracteres, en donde gana el más fuerte, el que no se deja… el juego del orgullo que una vez te mencioné. Pero que a la vez, ahí me tenia, porque disfrutaba el poder rendirme entre tus brazos, sin decir nada, sin pedir nada, tan sólo disfrutando los momentos.
Qué fue lo que pasó hoy..? Sentí esa seguridad, proyectada al cien por ciento; ese egocentrismo mutuo reducido en un acto atemporal, en donde quizá por vez primera…nos compenetramos mentalmente, porque siento que somos iguales pero nunca congeniábamos (por todo lo anterior descrito), pero hoy...no hubo ese YO primero.
Aunque tú querías que dijera que si, yo lo sabia… por eso me aferraba al no y cedimos en algo mutuo. No en doblar las manos por los intereses del contrario, como muchas veces lo hicimos, sin reprochar en ese momento, pero que después de un tiempo se llenó el costal...y se fue todo por la borda....
De cualquier manera, siguen siendo sentimientos los que se mezclan. Ahora me dices que tal vez, lo único que nos haga falta para sentir que nuestra obra aunque por poco tiempo fue completa, sea realizar esa falacia…nuestro placebo. Pero te pregunto yo… crees que el espacio perdido se recupere con la caricia que se había perdido?... crees que haga falta eso, para que el ciclo que creímos haberlo cerrado, de verdad se cierre?
Quizá nuestro concepto de relación cambiaría...mentiría si dijera que estaría bien quedarme con la duda…posiblemente quedaría la sonrisa del recuerdo...
Sirve de algo el pensar en qué fallamos..? Después de tanto tiempo transcurrido?
Me obsesiono por conocer a fondo a las personas, por intuición o convivencia, da igual, entonces existe un punto en el cual, los demás se vuelven predecibles ante mí…no me gusta la incertidumbre. Si no era lo que quería, o lo que esperaba?... no me gustan los errores; se que nadie es perfecto, y que aprendemos de los tropiezos, simplemente me da miedo fracasar...Esta vez, superé mis fracasos, estoy tranquila (al menos así estaba hasta nuestra charla)...
Tal vez...se borrarían las dudas...tal vez lo necesitemos...
Sólo queda esperar...a que el mar nos llame y el rapto del espíritu se derrame sobre nuestros cuerpos...intentando recuperar la magia del tiempo que se nos fue de las manos sin saberlo contener...
Momentos...esos pequeños instantes que llenamos de detalles para no dejarlos en el olvido...y poderlos evocar cuando la melancolía se apodere de nosotros, sin necesidad de derramar lágrimas en la penumbra, disfrutando los colores del ayer a manera de un cortometraje.
El peor sentimiento es añorar lo que jamás sucedió...acaso es que en ese punto también te encuentras..? Pero dejaré a un lado las suposiciones, puesto que sé que no te reconfortan… sé que eso aniquiló nuestra magia, sé que por eso intentamos dejarnos en el cajón de los recuerdos...Pero hoy, algo más fuerte que tu y que yo, se apodera de nosotros... Simplemente es lo más valioso y efímero que no podemos detener...nuestro presente...
